а этой странице Вы найдете анекдоты, которые трудолюбиво собрали наши игроки на просторах рунета. Многие из них Вы, скорее всего, уже читали. Все эти истории так или иначе связаны с нашим миром, поскольку сочинили их люди, подвластные обаянию произведений Дж. Р. Р. Толкиена, вдохновленные его фантазией и увлеченные играми по его книгам. Вот мы и подумали: почему бы нам и не попытаться схранить для истории весь этот, если можно так выразиться, культурный пласт? Конечно, в Сети существует множество мест с целыми залежами "толкинутого" юмора; есть среди них и такие, которые посвящены исключительно ему. А мы для своих игроков просто создадим этакий музейный уголок. Итак, вашему вниманию предлагается коллекция толкиенистских шуток разных времен и народов.

5

Элиор собрал для нас в Сети целую коллекцию анекдотов. Публикуем ее здесь практически полностью, поскольку, как подметил сам Элиор, среди них есть и смешные :)

Гэндальф, доставая кольцо из пламени: Возьми кольцо, Фpодо. Что ты видишь?
Фpодо: Тyт что-то написано.
Гэндальф: Что?!
Фpодо: Made in China!
Гэнадльф: Этого-то я и боялся!!!

... И сказал Гэндальф:
— Долго падал я, пока не достиг Последнего Дна Бездны, и скажу я тебе, Гимли: ох и не слабые у вас там запасы мела...

Пришел как-то к хоббитятам на Новый Год дедушка Гэндальф. Песни пели, хороводы водили. Потом дедушка и говорит:
— Елочка, зажгись!
А елочка не зажигается. Он снова:
— Елочка, зажгись!
Безрезультатно. Тогда дедушка рассердился и скомандовал:
— Наур анн адриат аммин!!!
Пожар только к утру потушили...

Гэндальф в Летописном Чертоге разжигает трубку:
— Наур анн адриат аммин! Наур... вот блин, Балрога вызвал...

... А вы знаете, что "Наур анн адриат аммин" - никакое не заклинание? Это ругательство такое на языке Майар, означает "А гори оно все огнем!"

— Вперед, к воротам! - вскричал Митрандир, пришпоривая Светозара, и поскакал навстречу Королю-Назгулу. Только у ворот разобиженный конь догнал хозяина...

— Ну и шуточки у этого Леголаса ! — жаловался Гэндальф, выбираясь из Башни Дарина на вершине Зиракзигила, — Я, понимаешь, иду по узкому мосту без перил, а он сзади: "Балрог!"

Заметка в газете "Голос Дарина": "Вчера в Мории было открыто новое перспективное месторождение Балрогов. По оценкам специалистов, его хватит на перекраску от 30 до 40 Гэндальфов."

Поворачивается на Морийском мосту Гэндальф к Балрогу и указывает на него посохом. Тот с криком валится в Бездну. Гэндальф - Леголасу:
— Так где это ты там насчет пролитого масла вычитал?

Сидя в гостях у Фродо, Гэндальф рассказывал тому, какое это ужасное Кольцо. В доказательство своих слов он взял и надел Кольцо на палец... Ничего не произошло. Гэндальф очень расстроился, вернул Кольцо Фродо и приказал:
— Иди, мол, выбрось эту дрянь, чтоб она сгорела, зараза!
Ну кто же виноват, что Фродо такой исполнительный...

На Морийском Мосту спрашивал Гэндальф Балрога:
— Огоньку не найдется?..

Надпись на стене "Гарцующего Пони": "Жил-был у бабушки серенький козлик".
Надпись ниже: "А ты, Лавр, зато теперь лягушка. Гэндальф"

Как ни старался Гэндальф, Врата Мории остались закрыты. Гэндальф думал-думал... Вдруг как хлопнет себя по лбу, вскочил, вывернул плащ черной изнанкой, постучал кулаком во Врата и глухо приказал:
— Отворить, именем Мордора!

Арагорн спросил Гэндальфа у подножия Ортханка:
— А ты Голоса Сарумана не боишься?
— Не боюсь, — буркнул Гэндальф, сбрасывая плащ на руки Мерри. Под плащом оказалась чeрная с золотом форма башара сардукаров...

Великий волшебник Гэндальф Серый очень любил пускать колечки.
Бывало, упустит, а потом целую эпоху везде ищет.
И хоббитов научил — тоже, вроде бы, только нашли, и снова упустили...

Гэндальф после возвращения из морийских глубин был очень обескуражен известием, что Черный Властелин за последнее время сильно убавил в росте и отрастил шерсть на ногах...

Снял Арагорн с Фродо плащ и рубаху, глядит — а там мифрильная кольчуга.
Снял ее — а под ней еще одна. А потом и третья... Спрашивает:
— Неужто все Бильбо подарил?
— Ага, — отвечает Фродо, — у дядюшки склероз...

Получив ранение моргульским клинком, Фродо ответил Ангмарцу хоббитским пинком.
Только санаторий в Упокоищах поставил Короля-Призрака на ноги...

Дворец Элронда в Ривенделле. Народ сидит у камина, песенки слушает, здравуром балуется.
Вдруг на крыше слышно шуршание, кашель и ругань... В камин падает Кольцо.
Все вскакивают, а Гэндальф успокаивает:
— Не волнуйтесь, это Фродо тренируется...

Вовсе и не хуорны Сарумановых-то урук-хаев сожрали. Моль их побила, блохи закусали... Ох, зря Саруман Радагаста дураком обзывал...

Дошел до Горлума слух, что объявился в Лихолесье страшный ночной упырь, который пожирает маленьких зверюшек прямо во сне и нет от него никакого спасения. Горлум очень испугался...

— Вкус-сненькая рыбка-сс, — сипел Горлум, забираясь в воду.
— Жирненький Смеагорл, — напрасно надеялись пираньи...

— Горлум, почему ты такой скользкий, вонючий, противный?
— Это мы-сс в Морийсскую Бессдну упали, а вообще-то мы бородатые, Ссерые и Мудренькие...

Балрог присел на мосту, пригорюнившись, и вдруг показалось, что это старый-старый хоббит, потерявший всех своих друзей и уставший ждать Гэндальфа...

Рассказывает Гэндальф:
— На Заверти назгулы хотели меня атаковать, но не было у них громоотвода, и они отступили...

Собрался Ангмарский Король на Галадриэли жениться. Пришли это они к Гэндальфу, чтоб обвенчал он их. Гэндальф и говорит:
— Ну что ж, раз так, перед Эру и людьми объявляю вас мужем и женой.
А теперь обменяйтесь Кольцами...

Летит назгул над Упокоищами и от полноты чувств воет:
— У-у-у-у-у-у-у!!!
А снизу Умертвие отвечает:
— У-у-у-у-у-у-у, дык!
Назгул вниз плюет:
— У-у, плагиаторов развелось...

Шел как-то Арагорн со товарищи к Торекскому камню - мертвых будить. Смотрят — скелет в доспехах у запертой двери валяется. Он и говорит:
— Это, видать, кто-то из рохирримов, скорее всего, Брего.
— Нет, — возражает Леголас, — это назгул шпионит. Просто плащ снял...

Кто сказал, что Саурон - Черный? А вы бы какими стали, пожив столько у коптящего вулкана?!

На вершине Ородруина надел Фродо Кольцо на палец и сказал громовым басом:
— Ну вот, теперь можно и дурака повалять...
Говорят, Саурона два часа по крепости мотало...

...И воскликнул менестрель:
— Слушайте, народы Арды! Слушайте песнь о Фродо Девятипалом, Сауроне Одноглазом, Сэммиуме Безмозглом и других калеках Третьей Эпохи!

— Гэндальф, миленький, как же Вас Балрог-то помял! — причитала Галадриэль. — Давайте я Вам плащик выстираю. Принести воды!
"Принести воды" - подумал Саурон: "Опять в чашу смотреть будет." И решил подглядеть.
Глянул в чашу, а Галадриэль туда как бухнет стирального порошка!
С тех пор плащ у Гэндальфа белый, а глаз у Саурона красный.

— Эш назг дурбатулук! — глухо сказал Саурон Ангмарскому Королю.
— Бомборбия киргуду! — ответил назгул.
Никто не понял собеседника, однако звучало стррррашно зловеще...

Предстал Арагорн пред Сауроном в Палантире, погрозил ему мечом — Саурон в панику ударился, контакт оборвал. Тогда Арагорн посмотрел задумчиво на меч и сказал:
— Я нарекаю тебя Надурил...

Возложил Арагорн руки на чело Фарамира и молвил:
— Фарамир, пробудись!
Фарамир открыл глаза и спросил слабым голосом:
— Ты звал меня, Государь? Я слушаю.
— Да мне, собственно, ничего от тебя не надо, — смутился Арагорн.
— Тогда чего звал? — проворчал Фарамир и умер...

Как Арагорн победил Саурона? Да очень просто. Привел, понимаешь, пять тысяч на штурм Мордора, пора драться, а он стоит на холме — думу думает. Вот Саурон и лопнул. Со смеху. Великий все-таки герой наш Государь Элессар, да-а...

Фарамир склонил голову, протягивая жезл Арагорну:
— Сим слагает свои обязанности последний Наместник Гондора...
Арагорн вернул Фарамиру жезл:
— Нет! Будешь ты и и дальше Наместником!
И ответил Фарамир, Наместник Гондора:
— Вот и отлично. Эй, стража! Посадите-ка этого человека в тюрьму — за бродяжничество. Прости, Государь, дружба дружбой, а служба службой...

Однажды Арагорн, будучи с дикого бодуна, заглянул в Палантир Ортханка.
Говорят, что с тех пор всякий, заглянувший в этот Камень, если его похмелье не было еще более жутким, видел в нем только перекошенную рожу Арагорна...

Поговорил Боромир с Фродо насчет Кольца, спускается с Амон-Ведара, а внизу его уже Арагорн дожидается. Спрашивает:
— Ну что, отдал?
— Нет, надел и сбежал.
— Дебил! — орет Арагорн, — Ничего тебе поручить нельзя, волк позорный!!!
И ка-ак замахнется Андрилом... До-олго потом со стен Минас-тирита Боромира высматривали...

Установил Государь Элессар свой Палантир напротив гондорского и вызвал в обоих образ Саурона. Как они друг с другом втроем переругааалииись...

Сколько ни бился Гэндальф, Врата Мории оставались закрытыми.
Подошел тут сзади Гимли и сказал:
— Да открывайтесь вы, #&=?"$ вашу через (/%"!@ напополам в трижды([@&% мать!
И Врата, конечно же, открылись. Вот что значит правильно подобрать заклинание!

У гномов была традиция — в бою носить устрашающие врага маски. Надевали, кто во что горазд — одни драконью морду малевали, другие — пьяную Арагорновскую рожу... И лишь Гимли, сын Глоина, носил простой шлем даже без забрала. Его лица боялись даже друзья.

Пообещал посланец Саурона Королю Под Горой Даину семь гномьих колец, если тот станет его вассалом. Причем четыре из них, сказал, из драконов достанет. А если Даин не послушается, то четыре из семи все равно получит. Вместе с драконами...

— Это мой друг Гимли, сын Глоина, — представил Леголас гнома Фангорну. Тот нахмурился, а Леголас продолжил:
— А секира у него не для деревьев. Он ею оркам головы рубит. — Правда? — сурово спросил гнома Фангорн. — Правда, — подтвердил Гимли, — я деревья бензопилою...

Идет отряд орков по Мории. Вдруг предводитель ка-ак чихнет:
— Гхаш!
— Будь здоров! — дружелюбно ухмыльнулся Балрог...

Сидит Балрог в колодце, трубку покуривает. Заглядывает туда орк и в ужасе откатывается:
— Гхаш!
— Не гхаш, а гаш, — флегматично поправляет Балрог, затягиваясь.

И провозгласил Теоден:
— Сим дарю Гэндальфу коня из коней Светозара, который понимает человеческую речь, а главное — умеет молчать и не ржать над тем, что понял.

Как заставить хуорнов помогать рохиррим?
Рано утром затрубить в рог погромче и разбудить их.
То-то они, разозленные, на урук-хаев набросятся...

Плывет Бильбо в Валинор, сидит в каюте и думает: "Эх, стар я стал, голм-голм... В смысле, о-хо-хо, конечно..."

Шел как-то энт по берегу Андуина, видит - бревно плывет, глазами помаргивает.
— Хум-хум, — удивился Фангорн.
— Голм-голм, — подтвердило бревно.

Решил как-то Горлум новую жизнь начать. Вышел поутру на лесную опушку и воскликнул звонким голосом:
— Эх, хорошо-то как!
— Голм-голм, — по привычке откликнулось эхо...

Объявления:
Требуется сторож для несметных богатств. Гномов просят не беспокоиться.

Смог.

Балин.

Только у Торекского камня Арагорн вспомнил, что старинное витиеватое роханское пожелание "А не пойти ли тебе Стезей Мертвецов" означает "Чтоб ты сдох!". Но было поздно...

Дневник Арагорна:
1-й день:Орки выбили нас из леса.
2-й день:Мы выбили орков из леса.
3-й день:Пришли энты и выгнали всех из леса.

Едет Арагорн по стезе мертвецов. Кругом темнота, жуть, мрак... Вдруг из темноты на него уставились два ярких глаза...
— Горлум, — подумал Арагорн.
— Сам ты Горлум, — подумал Князь Мертвецов.

Долго стучались Хранители в ворота Мории... пока Гэндальф не нашел ЕЩЕ одну тайную надпись... "НА СЕБЯ"

Фродо на Ородруине объявляет себя Властелином. Сзади подкрадывается Сэм и думает: "Tак я и знал, что придeтся мне всe доделывать!" И облизывается...

Идут энты и Пин с Мерри к Ортханку.
Фангорн: — Так ты в самом деле слышал, что Саруман называл меня желтой рыбой?!
Мерри: —Да, Фангорн! И еще — земляным червяком!

Король-назгул стоял на холме,наблюдая как сразу сотня троллей готовит чудовищный таран к штурму Минас-Тирита. И только одна мысль тревожила его: почему Владыка, увидев его любимое осадное орудие, посоветовал обратиться к психоаналитику?

Ползут мимо Ортханка девять червяков. Один говорит:
— Ну что, поползли — под Сарумана подкопаемся?
— Молчи, Ангмарский... Вон уже под Гэндальфа подкопались...
— Ну вот, под Гэндальфа подкопаться нельзя, под Сарумана нельзя... Поползли тогда хоть харвестер сожрeм...

Саурон — назгулам:
— Кто вчера летал над Минас-Тиритом с криками "Я ужас, летящий на крыльях ночи!" ?!

(с пафосом):
И проснулись эльфы, и увидели звeзды, ибо лежали на спине, и полюбили звeзды и ночь.
И проснулись люди, и увидели восходящее солнце, ибо лежали на боку, и полюбили солнце и день.
И проснулись гномы, и не увидели ничего, ибо лежали носом в землю, и подумали: зачем же надо было вчера так напиваться?

Прихватили орки Фродо, Шаграт и командует:
— Этого — наверх.
— А чего, — спрашивает Горбаг, — у вас там темница?
— Не, отвечает тот, — продуктовый склад...

"И вообще, при чем здесь Толкиен?" — сказал орк, захлопывая люк танка.

Падает орк с огромной высоты. Вдруг ему навстречу другой орк летит. Сталкиваются, здороваются. Тот, что снизу, спрашивает:
— Ты откуда тут?
— Да вот, гнездо орла разорить хотел. А ты?
— Нору хоббита.

Гэндальф сидит, размышляет:
— Не люблю я орков! Вот всех я люблю, а орков — нет. Эльфов — люблю. Гномов — люблю. Людей — тоже. Хоббитов — просто обожаю! А вот орков — нет. Невкусные они...

И погиб Феанор не в Дор-Даэдлос, но от икоты, ибо по льду Хэлкараксэ тащилось многотысячное воинство Финголфина, и никому не жаль было доброго слова в адрес государева братца...

Когда в Средиземье воцарился мир, Радагаст перебрался на Арракис - помочь Муад'дибу Червей укрощать.

После изгнания Саурона вастаки, умбарцы и харадримы сдвинули щиты, готовясь умереть в бою. Государь Элессар поразмыслил и даровал им прощение — как-никак, их раз в десять больше...

Бургомистр Эсгарота заболел драконовой болезнью — застрелился из бэрдового лука и утопился в озере.
Так, по крайней мере, Бэрд рассказывал...

Поймали как-то орки эсгаротцев и говорят:
— Ну все, человеки! Сидеть вам тут, пока выкупа не будет, ясно?!
— Добро, — отвечают эсгаротцы, — готовьте свой выкуп... И учтите — если мало будет, хрен мы от вас уйдем!

— Чего-нибудь свеженького хочется, а то все консервы да консервы, — сказал один тролль другому, отбрасывая в сторону гроб.

На вершине Ородруина Элронд воспользовался Голосом, чтобы увлечь за собой Исилдура. Тот подчинился — разве может простой смертный противиться Квизац Хадераху?

В начало

6

Вдохновсь примером Элиора, прислал собранные им анекдоты и Эшилли, Мастер Кровавых Обрядов, aka Лайтан:

Стоит Арагорн на стене Хорнбурга, а орки снизу орут:
— Конунга нам подавай!
— Конунг Теоден сам решает, когда ему выйти, — отвечает Арагорн.
Голос Теодена:
— Хочу выйти!
Арагорн, не оборачиваясь:
— Государь, туалет во дворе...

Заходит Гэндальф к Теодену, принюхивается и спрашивает:
— Чем это у тебя воняет, государь?
Грима (рыгая в сторону):
— Вэ-э-э... Да ничем особенным...

Заслал Саурон в Рохан шпиона из людей. Подходит он к табунщикам и спрашивает:
— Сколько стоит этот вороной?
— Сауроновым шпионам коней не продаем.
— Да какой же я Сауронов шпион, если я — ристаниец Леерхельм?
— Да какой же ты ристаниец Леерхельм, если ты — смуглинг губатый?

— Оставь меч, иначе тебе прийдется биться со всеми воинами Рохана, — заявил Гайма, обращая клинок против Арагорна.
— Вас что, ТАК МАЛО?! - ужаснулся тот...

— Вот твой старинный клинок Геругрим, государь, — молвил Гайма с поклоном. — Я нашел его в сундуке Гнилоуста. Там же лежало много пропавших вещей, а еще твоя племянница Эовин.
— Ты врешь, — прошипел Грима, — государь сам отдал ее мне - на сохранение!

Идут Следопыты Тропой Мертвых, видят — запертая дверь, а рядом скелет в доспехах лежит.
— Не будет могильного холма над Брего, сыном Бальдора, — промолвил Арагорн.
— Фиг, — отозвался скелет, — уж и передохнуть нельзя...

Взмахнул Теоден мечом и вскричал:
— Эорлинги, конунг зовет на бой!
Стражи замерли изумленно... и сложили мечи у ног конунга:
— Не-е, государь... Была охота...

Застава на границе Ристании. Воины — Гэндальфу:
— Приходил Гнилоуст, именем конунга велел не пропускать никого, кто по-нашему не говорит. А кто говорит — того рубить, потому как шпион...

— Ган-Бури-Ган великий вождь, он считает звезды на небе, деревья в лесу, пальцы на ногах... Он идиот, ему больше делать нечего...

Герольд провозгласил:
— Отныне Лес навеки принадлежит Ган-Бури-Гану и его соплеменникам!
В ответ простучали барабаны и полетели стрелы. Это возмущались дунландцы.

Когда затрубили рога, защитники Крепи закричали:
— Хельм! Хельм восстал из мертвых и идет на помощь!
— Каких мертвых? — удивился Арагорн, — а кто со мной на Минас-Тирит пойдет?

Приехали ристнийцы в Медусельд, а там — волки. Ну, они и врассыпную — кто в Минас-Тирит, кто — в горы, Арагорн с Гимли, Леголасом и Следопытами вообще под землю полезли, а Гэндальф, тот по привычке — на дерево...

Взмахнул Теоден мечом своим, Геругримом, и почувствовал былую силу. Возрадовался и ка-ак начал мечом во все стороны махать! Вокруг трупы валятся, а он знай все машет и орет:
— Спасибо, мол, Гэндальф, ты меня исцелил!

— Конунг Теоден, это ты приказал Гайме влезть на дерево осмотреться?
— Да, а в чем дело?
— Прости, государь, но ты забыл приказать ему слезть с лошади...

Инструкция для ристанийских коней по прыжкам с парашютом:
"Еще в воздухе отцепить всадника, после чего, приземлившись, с криком "Ура!" скакать в бой. Если парашют не раскрывается, до самой поверхности громко ржать, отвлекая на себя внимание противника..."

— А не отправиться ли нам к Теодену, — задумчиво спросил Гэндальф.
— Совершенно не понимаю, — с обидой провозгласил Арагорн, — почему бы трем благородным донам не отправиться к старому дону Теодену!

Любимая колыбельная рохиррим: "Купыла мама коныка, а конык бэз ногы".

— Как называется продукт эволюции рохиррим ? — Кентавр.

— Приветствую вас, путники. Я потомок Отрока Эорла, Третий Сенешаль Мустангрима Эобар. Но это я у Кистяковского. А в переводе Григорьевой я — потомок Отрока Йорла, Третий Маршал Роханской Марки, но своего имени я вам не скажу...

Медленно, на цыпочках, входят рохирримы на конях.

В начало

"Господин великий Гондор"

Это тоже прислал Эшилли aka Лайтан:

У наместника Гондора Денетора было четверо сыновей: Боромир, Фарамир, Мирумир и Титомир.

Встретил Пин в Минас-Тирите на улице пацана, а тот его сперва на лопатки положил, а потом на уши поставил. Пин встает и говорит:
— Сразу видно, что ты сын Берегонда. Он меня тоже так поприветствовал. А вообще-то я — злющий, кровожадный невысоклик!

Наместник Гондора Денетор от тревоги за судьбы Родины сошел с ума. Почему же? Да просто по Палантиру "Взгляда" насмотрелся...

Старину Форлонга всадники рубили в капусту длинными мечами, а он орал и отбивался автоматом...

У князя Имрахиля явно были эльфийские предки. То же самое можно сказать про Имсара, Имциля и Имдвойра...

Гондорцы всегда гордились тем, что ведут свой род от первых в истории человечества батальонов морской пехоты. Поэтому Стража Башни носила черные бушлаты и береты с серебряными крылышками.

Стоило ли вообще Фарамиру с дружиной преодолевать тысячи опасностей, биться с вастаками и смуглингами, отбиваясь, скрываться в убежище, чтобы, взглянув в Закатное Окно Хеннет-Аннуна, увидеть там вонючего Горлума?!
А он еще потом жалуется, шеинька, мол, болит...

Что такое половина гондорца? Это Эовин, жена Фарамира.

Кто-то из Итильских Следопытов заорал:
— Оборони нас Валары! Мумак!
Все сбежались, думали на живого олифанта поглазеть... А увидали двух уже поужинавших хоббитов и кучу костей...
Наверное, Валары оборонили.

Поднес Фарамир Арагорну скипетр и корону и громко вопросил:
— Народ, мол, гондорский! Се Арагорн, сын Араторна, наследник Исилдура! Должно ли ему нами править?
Из толпы крики: "Да! Да здравствует! Ура!"
Фарамир спрашивает еще раз:
— Должен ли он нами править?
Из толпы: "Да должен, должен!"
Фарамир в третий раз:
— Народ гондорский! Се Арагорн, сын Араторна! Должен ли...
Из толпы: "Да кочумай бодягу травить! На хер!"
— Вот и отлично! — обрадовался Фарамир, пряча корону...

Взошел князь Имрахиль на стену — а там паника. Он удивился, смотрит — орки в город отрубленные головы швыряют.
— Вот дерьмо! — выругался князь.
Уж лучше бы молчал. Как в воду глядел - орки за дерьмо принялись.

Взошел князь Имрахиль на стену — а там паника. Он спрашивает:
— Что, снова головы?
— Нет, князь, — отвечают дружинники, — слух прошел, что скачут к нам ристанийцы и у каждого за спиной — злющий, кровожадный невысоклик. Мало нам орков?!

Фарамир докладывает Денетору:
— Дружина на Каир-Андросе блокирована орками.
— Послать туда подкрепление.
— Зачем? Орки сами справятся...

Ползает Верховный Врачеватель в лесу с корзинкой и бормочет:
— Ему, значит, все равно, где он называется "гриб берсерков", а где — "мухомор"!

Фарамир оказался заразным — через неделю полгорода болело обломом и пофигизмом. Шизуха косила наши ряды...

Денетор с Сауроном через Палантир говорили "за жизнь". Денетор жаловался Саурону на тупость гондорцев - а Саурон и говорит:
— Приезжай ко мне, в санатории отдохнешь.
Денетор: — А как? А что я народу скажу?
А Саурон: — Ну что ты как маленький — симулируй самоубийство. Всему вас учить надо...

Однажды гондорец решил стать эсгаротцем. Пришел и говорит:
— Вот он я!
— Э-э, салага, — отвечают ему, — Ты сперва вон у Лавра котлы почисть.
Так с тех пор и чистит...

Рубится в Белой Башне Берегонд со стражниками. Вбегает Гэндальф:
— В чем дело?!
— Они меня внутрь не пускают!
— Вы что же, — спрашивает Гэндальф стражу, — хотите, чтобы Фарамир сгорел?
— Да хоть они тут все погорят! — орет Берегонд, — я в зале фляжку здравура оставил!!!

Прибегает Берегонд к Гэндальфу и говорит:
— Денетор в детство впал! Сидит в Белой Башне, слюни пускает и в стекляшки играется!
Гэндальф приходит к Денетору и говорит:
— А ну-ка, маленький, отдай шарик!
И забрал.
А спички не забрал...

Приходит Арагорн в Минас-Тирит и говорит:
— Здравствуйте, я ваш Король.
Вышел к нему Смотритель Палат Врачевания и отвечает:
— Вот хорошо. Как раз комплект будет. Гэндальф Серый у нас уже есть, Манве Сулимо неделю назад доставили, а Эру Единый вчера как раз обьявился...

Когда роханцы увидели на кораблях, поднимающихся по Андуину, черные бушлаты, они решили, что это идет подкрепление Черному Воинству. И ошиблись — это высаживалась морская пехота Лоссарнаха - плавающие танки выползали на берег и с ходу кидались на вастакскую конницу...

Боромир, Фарамир и еще два на редкость могучих воина, тяжело дыша, выбрались на берег. Оглянулся Боромир и видит — плывет за ними Лавр Наркисс. Испугался Боромир за Лавра и кричит:
— Эй, Лавр, ты что, не знаешь, что Андуин смогли переплыть только я, мой брат и еще два на редкость могучих воина? Остальные потонули, а ты и подавно потонешь!
"А правда...", — испугался Лавр, почти достигший берега, и поплыл обратно.

Тьма, пришедшая с Востока, накрыла ненавидимый Митрандиром Гондор.

В начало

"Сильмариллион - Книга Творения Пакостей"

древняя толкиеновская мудрость. Прислал тот же Эшилли, Мастер Кровавых Обрядов, aka Лайтан:

Спросил папа Эру маленького Мелкора:
— Кем ты хочешь быть, когда вырастешь?
— Полководцем. Хочу всех побеждать.
— А если тебя победят?
— Кто?
— Враг.
— Тогда я хочу быть Врагом.

Сожрал Кархарот руку Берена — и заболел, бедняжка. Мало того, что злой Берен в руке камень держал, так еще и не мылся сроду...

... Феанора нельзя через ледовые поля пускать. Очень уж он огненный. А то потом Финголфин жалуется, мол, "вздыбленные льды"...

Создал Ауле-Кователь Семерых Отцов Гномов, а папа Илуватар рассердился. Тогда Ауле взял кувалду и раздолбал гномов вдребезги. С тех пор гномы размножаются делением, а кувалду любят, как орган размножения.

Пришел Берен в Дориат, а Мелиан его спрашивает:
— Как же ты прошел сквозь мороки и волшебный туман?
— Да чего там, — зевнул Берен, — с похмелюги и не такое приглючится...

Как вспоминали Саурона гондорцы?
"А-а, так это Вы устраивали такие дивные фейерверки в Нуменоре? Это Вы рассказывали чудесные сказки о бессмертии и удачливых сыновьях бедных Врагов? Сколько благонравных юношей по Вашей милости сбежало в Валинор — счастья искать! Что и говорить, умели Вы поставить все вверх ногами..."

Поют Айнур, а рядом царь Давид сидит и записывает. "Квента Квентален" получилась, "Песня Песней". Такая, скажу я вам, порнография...

— Что это такое — большое, черное и все жрет?
— Большая, черная, всеядная Унголиант.

Как построил Тургон Гондолин, поперлись сразу к нему туристы — на Потаенное Королевство поглазеть...

Почему Финрод проиграл песенную битву? Да потому, что пел он "Хава Нагилу", а Саурон — "Хорст Вессель". Само по себе не страшно, но Саурону Готмог на ухо наступил, а эльфу фальшь слушать — смерти подобно...

Выполз Глаурунг Золотой из Мордора, а его гномы встретили и "золотом" забросали. Глаурунг тогда молодой был, к оскорблениям не привык, огнем плюнул и уполз обратно...

Прилетел Глаурунг Нарготронд разрушать, видит — а там уж камня на камне не осталось. Спрашивает:
— Кто ж это постарался-то?
— Да кто, — ворчат нолдоры, — Целегорм с Куруфином охотились...

Как стать героем? Сперва убить эльфа-врага, потом эльфа-друга, затем нужно сделать ребенка собственной сестре и ткнуть мечом спящего дракона. После чего упасть на этот меч. Тогда вам на могиле напишут: ТУРИН ТУРАМБАР ДАГНИР ГЛАУРУНГА.

Пришел Феанор к телери и говорит:
— А че, братаны, продайте мне корыта ваши!
— А чем заплатишь?
— Ну-у... Буду вас до конца жизни владению оружием обучать...
И обучал. До конца жизни.

— Эй, что там за грохот?
— Тулкас Мелкору морду бьет.
— За что?
— Да морда ему не нравится.
— А чего ж так долго?
— А чем больше бьет, тем больше не нравится...

Примчался Фингон в Мордор и орет:
— Мелкор, мол, выходи, подлый трус!
Молчание. Он снова:
— Моргот, сволочь, гад ползучий, выходи, блин!
Без ответа. "No comment". Фингон плюнул и уехал. Как только он скрылся, выглядывает Моргот:
— Ну, сволочь, ну, трус... Зато ЖИВО-ОЙ...

Спрашивает Моргот Турина:
— Ты пошто, зараза, Глаурунга кончил?
— Не виноват я! — отвечает тот, — я себе иду, никого не трогаю, а он сверху орет: "Ты кто, мол?" Я говорю: "Уйди, мол, я — Дагнир Глаурунга". Он как заржал, крылья сложил и вниз свалился. И прямо на меч... И так семь раз...

Приплыл флот Ар-Фаразона Валинор завоевывать, воззвали Валары к папе Эру, а тот и советует:
— Во-первых, говорит, затопить Нуменор, а во-вторых — покрасить Саурона зеленой охрой. Всего.
— Папа, а Саурона-то зачем? — спросили Валары.
— Я знал, — ответил Илуватар, — что по первому пункту возражений не будет...

Когда великий Манве создавал Светильники, он передозировал в них уран-235. А потом опять все на Мелкора свалили...

Дерется Фингон с Морготом, а позади Мелкора что-то шевелится — это какой-то дальний предок Брендибэков с арнорским кинжалом ползет... Только в песнях о нем не пели...

Правда о фильме "Криминальный талант" - попробуйте вместо имени главной героини произнести "Лютиэн", и все поймете. Проникла, понимаешь, в чужой дом, сексуально атаковала хозяина, усыпила какой-то дрянью и ограбила при участии сожителя.

Идет как-то Турин после бани, хорооооший такой... Идет, мечом помахивает, никого не трогает. Морда красная. И вдруг бац! — споткнулся обо что-то. А это Глаурунг лежал. Он, на свою беду, вежливый был, интеллигентный... Ну и говорит:
— Привет тебе, о Турин, сын Хурина!
..."Все, завязываю, — подумал Турин, вытирая меч, — а то уже змеи разговаривают..."

Идет как-то Турин с Гуртангом, оба с большого бодуна. "Горючее" давно кончилось, бабки - еще раньше...
"К чему, — думает Турин, — жизнь такая?" Ну и спрашивает у Гуртанга — возьмешь ли, мол, мой спирт?"
— Да, я с радостью возьму твой спирт, — зазвенел в ответ Гуртанг, — ибо нет в нем крови...
Что было дальше, все знают. А ведь Гуртанг только похмелиться хотел...

Как-то раз сидят Турин с Гуртангом, квасят. Турин стаканами водяру жрет, а Гуртанг — по пиву наяривает. И ужрался Турин, сын Хурина. И увидел себя в кривом зеркале лиха, и возжелал он смерти. И спросил Турин у меча:
— Возьмешь ли ты мою кровь?
— Не-а, — отвечал Гуртанг, — мне влом водку с пивом мешать...

Среди воинов Нарготронда Турин был самым ленивым. Ему бы все здравур жрать да эльфиек портить. Доспехи и меч свои никогда не почистит... Потому и прозвали его — Черный Меч Нарготронда.

Встречаются как-то Турин с Глаурунгом. Дракон злорадствует:
— А-а, Дракон Дор-Ломина, а подружка-то твоя залетела!
— Пофиг, — отвечает Турин, — Сама залетела, сама пусть и расхлебывает...
— Дубина, — орет Глаурунг, — Она тебе сеструха родная!
Призадумался тут Турин, сын Хурина. Действительно, нехорошо как-то получается, не по-родственному...

Встречаются как-то Турин с Глаурунгом, тот злорадствует:
— А подружка-то твоя ребенка ждет!
— Во круто, — обрадовался Турин, — сын будет!
— Ошизел, — вопит дракон, — это ж сестра твоя!
— Тоже круто, — отвечает Турин, — не сын, так племянник!
Ну что бедной рептилии делать? Только на меч брюхом от стыда...

Фильм компании Паранойя-Пикчерз. "Back to Middle-Earth III". Сцена смерти Глаурунга. Глаурунг перед Турином и Ниниэль речь толкает, мол, вы брат и сестра, в натуре... Братан твой — гангстер, головорез, убийца, дружбана замочил, и вообще — common enemy. Но худшее его деяние ты носишь в себе, сестренка... Вот так.
Ну, ясно, Ниниэль с моста навернулась, а Турин себе мечом вены вскрыл... И тут фильм прерывается рекламой контрацептивов!!!

Надоело Папе Илуватару в одиночестве Вечность коротать. Создал он себе детей. Послушал - поют... И это надоело. Говорит им:
— Ай, ну вас в Арду!
Кое-кто послушался и пошел в Арду. Удивился Папа:
— Ва, какие послушные!
С тех пор и зовут тех, кто пошел, Валар, а кто непослушный - просто Айну.

Тургон основал Гондолин и жил в нем долгие столетья, но весь извелся тоской по своему первому королевству, Нэврасту. Поэтому и зовут его эльфы — Тургон Нэврастеник.

Проклятие — непереводимый набор слов, изобретенный Эру Илуватаром для характеристики научно-производственной деятельности старшего научного сотрудника Мелькора. Впоследствии применялся к младшему научному сотруднику Гортхауэру, а также к ряду молодых ученых без степеней и званий.

Интересно, почему некоторые Валар считались братьями и сестрами, а некоторые — нет? У них что, РАЗНЫЕ РОДИТЕЛИ?!

Пир Валар.
Варда: "А что это сегодня Вала Ульмо ничего не ест?"
Ульмо: "Так ведь пост, матушка, до звезды..."
Варда: "Ну ладно, давай сюда своего Эарендила!"

Археологической экспедицией раскопаны культовые сооружения древнейших эльфов. В них обнаружены изображения древнейших эльфийских божеств — Ульмища Речного и Оромища Лесного.

Однажды решили Тулкас и Мелькор пойти посмотреть на звезды. А Варда им и говорит, мол, наденьте каски, а то звезды на небе плохо держатся, клей еще не застыл. Тулкас послушался, а Мелькор — нет. Идут себе, смотрят... Вдруг одна звезда как им на голову упадет!!! Тулкас засмеялся и убежал, да так с тех пор все бегает и смеется. А что с Мелькором стало — неизвестно, но в Арде его давно не видать.

А знаете ли вы, что Берен был очень жадным, но очень квалифицированным грабителем. И когда ему заказали украсть Сильмариллы, он потребовал за каждый по принцессе. У бедного Тингола хватило только на 1 штуку.
Поэтому остальные Берен брать не стал: зачем даром работать?!

А знаете ли вы, что как-то давным давно один прекрасный эльфийский принц подхватил одну ужасно дурную болезнь. И не мог вылечиться. Даже магия не помогала. Тогда воззвал он к Эру, и откликнулся ему... почему-то Илуватар. И сказал Илуватар: "Вот, пойди и возьми себе в жены самую старую деву, какую найдешь!" И пошел эльфийский принц, и нашел, и исполнил волю Единого. И немедленно выздоровел. Так были открыты целебные свойства пенициллина, а Галадриэль вышла замуж за Келеборна.

А знаете ли вы, что однажды Феанор пришел в Круг Валар и сказал: "О Валар! Я развелся со своей женой из-за ее скверного характера, но не могу больше жить в одиночестве. Позвольте мне жениться второй раз, благо есть на ком."
Но валар отказали ему, сказав: "Нет такого в законах Валинора, чтоб второй раз при живой жене жениться!"
Тогда Феанор, а он был эльфом гордым и скорым на расправу, воскликнул: "Раз в Валиноре такого нельзя, то и я отсюда ухожу! За мной, кто меня любит!!!" Оказалось, что многие эльфы любят Феанора.
Вот так и случился Исход Нольдор.

Попал Саурон в Мандос, а там скованный цепью Моргот сидит и говорит ему:
— Везуха тебе, Гортхаур! Везуха!
— В чем везуха, мой господин?
— Везуха тебе, что я закованный, а то бы как...!

Немного о политике. Эру ушел в отставку и назначил Манвэ исполняющим обязанности Илуватара.

...Лютиен же, стоя на мосту, объявила о своей власти, и пало заклятие, скреплявшее камни, и рухнул проклятый мост!!!

Как известно, у Финвэ было три сына. Феанор был самым мастеровитым и лучшим оратором, Финголфин — стойким и доблестным, а Финарфин — прекрасным и мудрым. А вот был бы среди них хоть один ДУРАК — глядишь, и сказка бы хорошо кончилась...

Четвертый сын Финвэ — Финалгон (кто не понял — рекламируемая на TV мазь от радикулита, зато как звучит!).

Висит, значит, Маэдрос на Тонгородриме. Подлетает к нему Торондор и спрашивает:
— Ну как живешь, как дела?
А Маэдрос ему:
— Ааааа!!! Не Прометей я! не Прометей!

В начало

7

Siorinex для этой подборки прислал нам следующее:

Анекдот:
— Сколько хоббитов нужно, что-бы сменить сгоревшую лампочку?
— Один! Он решит, что патрон - это ТО САМОЕ кольцо и сунет туда палец... В итоге проблема с освещением отпадёт!

Степан Вартанов, www.geocities.com/stepanv

Марш Хоббитов

На Средиземье наводим ужас,
В норах живем и едим от пуза,
Мы Саурону покажем локоть,
Будет потом три Эпохи охать.
Пони гарцует — земля трясется,
Гэндальф из трубки пускает Кольца,
Девять придурков дороги топчут,
Эльфы с достоинством орков мочат.
Слава Добру, мы не все погибли,
Вслух о женитьбе мечтает Гиммли,
Стало нам скучно в вонючих норах,
За морем, что ли, устроить шорох?

В начало

Продолжение сборника

Первая часть сборника

На страницу "Творчество"