а этой странице Вы найдете анекдоты, которые трудолюбиво собрали наши игроки на просторах рунета. Многие из них Вы, скорее всего, уже читали. Все эти истории так или иначе связаны с нашим миром, поскольку сочинили их люди, подвластные обаянию произведений Дж. Р. Р. Толкиена, вдохновленные его фантазией и увлеченные играми по его книгам. Вот мы и подумали: почему бы нам и не попытаться сохранить для истории весь этот, если можно так выразиться, культурный пласт? Конечно, в Сети существует множество мест с целыми залежами "толкинутого" юмора; есть среди них и такие, которые посвящены исключительно ему. А мы для своих игроков просто создадим этакий музейный уголок. Итак, вашему вниманию предлагается коллекция толкиенистских шуток разных времен и народов.
На этой странице находится продолжение подборки. Ее начало читайте здесь.

Эшилли, Мастер Кровавых Обрядов, прислал нам следующие анекдоты на толкиеновские темы, найденные им:

Шелобские базары

— Бабушка-бабушка, а почему у тебя такие большие глазки?
— А чтоб Фродо по пьяни хоть в один попал...

Кто такой Саурон? Это тот, кто называет Шелоб кошкой, даже наступив на нее в темноте.

Фродо выхватил кинжал и вскричал:
— А Элберет Гилтониэль!
А Шелоб — ноль внимания. Тогда он снова:
— Айя эленион анкалаима!
Все равно не испугалась. Шелоб была очень старая и поэтому глухая...

Прямо перед собой увидел Сэм черную массу, усыпанную гирляндой тускло светящихся огоньков. Он судорожно сжал оба кинжала и закричал:
— Ну ты, тварь! Ща ты за моего хозяина получишь!
С этими словами бесстрашный хоббит штурмовал новогоднюю елку...

Сияния эльфийского клинка Шелоб не боялась. Пришлось Фродо переключить на дальний свет галогенные фары...

Не надо было Фродо от Шелобы убегать. Известно же — хищникам, особенно кошкам, нельзя показывать спину. Надо было дать ей руку обнюхать...

И вообще, нет там никакой Шелоб. Фродо просто с лестницы упал, зашибся, а Сэм — чего только в темноте со страху-то не примерещится...

Что это такое — зеленое, на стене висит, тронешь — пищит?
Ответ Шелоб: — Старина Уфтхак про запас вялится.

Орочье приветствие в Кирит-Унголе:
— Шелоб алейхем!

Из тоннеля выскочил Фродо, за которым гналось нечто многоногое и бронированное, а он на ходу кричал, что это самопрограммирующийся кибер на тригенных куаторах, которые разладились и... "Ой-ой, он меня сейчас расчленит!"

Средиземье, n-ная эпоха. Первые звездолетчики используют Шелоб для впадания в анабиоз.

После низвержения Саурона Государь Элессар обьявил Шелоб СВОЕЙ кошкой (как известно, кошки привыкают не к хозяину, а к месту). И продолжал кормить ее орками...

Обидно все-таки получается. Эльфы Шелоб не победили, люди не зарубили, не говоря уж о всяких там орках. А тут — пришли две малявки, хлорофосом побрызгали... Нечестно это, вот!

Шелоб искоса посмотрела на посетителя и забормотала:
— Температурка у нас будет два метра тринадцать дюймов, влажности нет, чего нет, того нет...
Жилин застонал. Ну сколько же ему будут еще попадаться испорченные астероидные разведчики...

Пришли два хоббита к Шелоб в пещеру и орут:
— Ну ты, гадина мохнатая, выходи драться!
— Нафиг! — пробормотала Шелоб, — вас вон сколько, а я одна...

В лабиринте пещер Кирит-Унгола раздавался леденящий душу вой.
— Что это? — опасливо спросил Сэм.
Фpодо загадочно ответил:
— Это вой ракопаука, ищущего свою добычу...

Зачем Шелоб орков по стенам в коконах развешивала? Про запас? Глупости — для интерьера. А на Новый Год — она ими елку украшала. Даже Шелоб хочется немного уюта...

Посадили Буратино в чулан к паукам, а Шелоб это не понравилось — пока грызла эту деревяшку, подавилась, а Буратино еще и носом проткнуть норовит...

Услыхала Шелоб, как Горлум Фродо "добреньким хозяином" называет, приревновала и полезла наружу — разборки устраивать...

А вот интересно, какое потомство дала Шелоб после того, как уселась на Сэмовский "кинжал"? Хобборотней?

В начало

О Кольце

"Кольцо — не роскошь, а средство повышения по службе".

Надпись на Кольце гласила: "Ыздан етат икземпляр па ашипке. Перид надиватием зжеч."

В детстве Фродо много упражнялся в метании и швырянии. И стал абсолютным чемпионом — швырнул в Ородруин Кольцо, Горлума, да еще и собственный палец в придачу не пожалел.

— Что лучше мифрильной кольчуги? — Кольчуга Всевластья.

... И вообще, эльфийские плащи из Лориэна — жалкая пародия на Кольцо Всевластья. Невидимыми делают не до конца, рвутся... Только в одном полностью похожи — от оружия не защищают...

Говорили же дружинники Исилдуру:
— Исиль Анарионыч, брось ты золотишко, ведь потопнешь!
Не бросил. Потоп. "Эх, Урал-река, широка, глубока..."

Чего все о Кольце так беспокоились? Дело-то не в нем. Это ж просто чека была, а бабахнула граната термоядерная...

Бросил Гэндальф Кольцо в камин, а оно взяло да и расплавилось... Очень Гэндальф огорчился — сказки не получилось...

Собралась на Ородруине толпа хоббитов и спорят — чье Кольцо настоящее. Так ни до чего не доспорились. Пришлось надевать...

Фродо с Горлумом вовсе не за Кольцо на Ородруине подрались, а за честь швырнуть его в расселину. Все-таки Спаситель Арды — не хрен собачий...

Спустился Сэм с Ородруина, а Гэндальф его спрашивает:
— Хозяин, мол, где?
— В вулкан упал. Вместе с Горлумом.
— А Кольцо?
— А чего Кольцо? Вот оно. Велено хранить — я и храню.
— Дубина! Дай сюда, я брошу.
— Фиг! — ответил Сэм, надевая Кольцо, — велено хранить, я и храню...

Спрашивает Бильбо Фродо:
— А где золотое Колечко, что я тебе подарил?
— Бильбо, прости, я его потерял.
— А-а, жалко, — пробормотал Бильбо, копаясь в сундуке, — ну не беда, у меня оригинал остался...

А что бы было, если бы Саурон все-таки прихватил Кольцо? Да ничего. Мало Кольцо иметь, надо еще и палец нужный...

Шелоб Кольцом пренебрегла. Ясное дело — надень она Кольцо, кто бы ее тогда боялся? Внешность — великая сила...

Сидят пьяные орки на берегу Андуина. Видят — плывет по воде Кольцо и не тонет. Поспорили — глючит их или по правде. Стали в него из луков пулять... С тех пор Исилдура никто не видел...

Хоббитская поговорка: "Хоть Кольцом назови, только в Ородруин не бросай".

Битва у ворот Мораннона. Крик — "Орлы летят!"
Одновременно появляются орлы и признаки разрушения Барад-Дура.
Гэндальф — Гваихиру:
— Где тебя носило, ворона тормозная?! Он-таки уничтожил Кольцо!!!

— А почему ты меня видишь, когда я надеваю Кольцо? — спросил Фродо Бомбадила.
— Да вот, — ответил Том, снимая очки, — слышал когда-нибудь об инфракрасных бинокулярах?

Думали-думали на Светлом Совете, что с Кольцом делать, наконец решили:
Навесить на него Windows 95 — все равно "must die!"

Отдал Бомбадил Фродо Кольцо, тот его принял и подозрительно осмотрел, как будто опасался, что Том его подменил... Угадал, проклятый Бэггинссс...

Хоббит с Кольцом Всевластья. Не смешно, зато по Толкиену.
Саурон с Кольцом Всевластья. Совсем не смешно... Зато по Ниенне.
Хоббит с Кольцами Всевластья на каждом пальце — кошмарный бред, зато по Перумову...

Фродо, Сэм, Мерри и Пиппин сидят на вокзале в Мории, ждут Гэндальфа — он за билетами пошел. Возвращается расстроенный-расстроенный.
— Представляете, прихожу в кассу, а там сидит эта барложья рожа в окошке и говорит: трехчасовой поезд до Ородруина теперь не ходит. Только до Барад Дура.
— А что такое?
— Да по распоряжению Саурона у него там теперь, видите ли, Кольцо!

В начало

"Аморальный Кодекс Строителя Эльфигизма"

Средиземье, n-ная эпоха. Едут два эльфа в танке. Один обеспокоенно говорит: — Орки близко. Броня светится...

— Почему эльфы так боятся СПИДа? Они же бессмертные...
— А вы себе только представьте — вечный насморк!

Встретил Эльве Синголло в лесу Майю и думает: "Мелиан! Только почему такая маленькая?"
Потому что не Мелиан, а пчела Майя.

Жалуется Леголас Гимли:
— Вот все, как Галадриэль предсказывала. Увидал я чаек и потерял покой... Нет, ты подумай — они, сволочи, можно сказать, в душу наc##ли, а у меня стрелы все закончились...

— Что мы сделали тебе, о король? — спросил Балин. — Неужели заблудиться в твоем лесу — преступление?
— Нет, но вот позасовывать пауков в котлы с едой и гномов — в бочки с вином...

— Смотрите, как бы Бильбо не съел все кексы! — со смехом закричали эльфы. — Такой толстяк не пролезет в замочную скважину!
"Однако, — подумал Бильбо — не просочиться бы в канализацию..."

Как известно, Глорфиндель — Преображающийся эльф. А что это такое? Ясное дело — волколак!

Собрались эльфы в Валинор. Плывут на корабле, подплывают к Стене Заката...
Хрясь! Корабль вдребезги, эльфы плавают среди обломков, а из глубины булькает голос Ульмо:
— С Вами говорит автомат. Просим прощения — Стена закрыта на техосмотр. Приплывайте завтра... С Вами говорит...

Скитается Финрод по лесу, видит — поляна, на ней костер догорает, вокруг все загажено, пивные бутылки разбитые, банки консервные валяются, гитары да магнитофон... И толпа народу вповалку спит. Вышел он на поляну и давай разоряться:
— Ах вы ж волки позорные, ах вы ж козлы гребаные, хрен вам в ####, что ж вы, гля, зас##ли-то все, мудачье немытое...
Клан Беора с трепетом внимал дивной эльфийской песне...

Боевой клич эльфов:
— А Элберет Ядрена вошь!!!

Арагорн предупреждает:
— Учтите, эльфы ночью в лесу попадают стрелой в птичий глаз, целясь по лунному отблеску в нем!
Фродо всхлипывает:
— Птичку жалко!

Как только черный-глазастый убрался с дэлони, Фродо спросил эльфа:
— Что это было? Горлум?
Эльф задумчиво пояснил:
— Однако Морра приходил. Страшслая и ужаслая.
Но Фродо не настолько знал эльфийский...

Обьясняет Элронд Бильбо:
— Лунные руны можно увидеть только в определенную фазу Луны, при ясной погоде и хорошенько наздравурившись.

...И был великий праздник во всем Валимаре, и наздравурились эльфы, как положено, но тут пришел Вестник Манве и сообщил горькую новость:
— Все, братки, здравур кончился...
И опечалились эльфы, и плакали они во тьме, ибо день им казался ночью...
И встал тогда Феанор, и клялся он, что у Мелкора в подвалах бухла немеряно и что их это бухло, исконно эльфийское...
— Ураааааа!!! — заорали эльфы и кинулись в Арду, а кому кораблей не хватило, те даже и по льду пошли, так велика была их жажда нового...

Из речи Финрода Фелагунда перед народом:
— Я не расист и многие люди...шки — мои лучшие друзья...

Почему нолдоры так дружно рванули за Феанором, даже те, кто вроде и не согласен был? Дисциплина сработала — раз ребе сказал, значит — так надо.

Собрался нолдор в Арду плыть, а их всякие чужаки остаться уговаривают. Феанор послушал, сплюнул и пробормотал:
— Во развонялись, спасу нет...
И зовут тот народ с тех пор — Ваниар.

Приходят эльфы к папе Эру и спрашивают:
— Мы тебе дети или не дети?
Тот подумал и отвечает:
— Дети! А теперь все стали парами и пошли отсюда к ...

Эльфы в Сильмарильоне бывают 4 видов: ельфы, пильфы, спальфы и курильфы.
Ельфы — это телери, потому что все делают еле-еле.
Пильфы — это нольдор, потому что то, что они творили всю первую эпоху, можно устроить только с большого перепоя.
Спальфы — это ваниар, потому что они всю войну проспали.
А курильфы — это авари, но не потому что много курят, а потому что на Курилах живут.

Примечание составителя: Почему-то незаслуженно забыты Колольфы, Тeмные Эльфы — может, потому, что их так мало осталось?

Поймали орки эльфа и решили его завербовать. Говорят ему: "Обратись ко злу, иначе — смерть тебе!"
Эльф отвечает: "Ладно, обращусь. Ведите козла!"

Говорит Моргот Маэглину:
— Говори, мерзавец, где Гондолин?
Маэглин отвечает:
— Да у меня дядя сторожем работает... на гондолиновой фабрике... у него этого гондолина — просто завались!

В некотором царстве, в своем государстве, жил-был один мудрый Эльф. Работал он царем этого государства и никогда не был на море. И вот, однажды, пришли к нему заморские коммивояжеры и сказали так: "Мы Вас поздравляем, наша фирма проводит лотерею и Вы выиграли пожизненную путевку на семизвездный курорт Валинор. А оплатить Вам нужно всего первую тысячу лет..."
Долго ли, коротко ли грузили они Эльфа прелестями отдыха в заморских странах — неизвестно, но не выдержал Эльф и крикнул истошным голосом: "Да пошли вы в транду с вашим Валинором!"
До самой смерти (а все знают, что эльфы — бессмертны) не видел Эльф моря, а подданные стали уважительно звать его Трандуилом...

В начало

"Введение в драконов"

Летит ужасный Глаурунг
И пылкает огнем!

"Давненько я не наведывался в Эсгарот", — подумал Смог, увидев на крыше ратуши Бэрда со "Стингером".

Подошел Бильбо к Долгому Озеру и увидел облако черного дыма над развалинами Эсгарота.
"Смог, однако..." — подумал Бильбо.

Приполз к Глаурунгу в гости дракон и спрашивает:
— Это Вы — Глаурунг Золотой?
— Ну, предположим.
— Это Вы у своего сына из панциря алмаз свистнули?
— Ну, было дело... — засмущался Глаурунг.
— Так вот, папаня, — прошипел призрак Смога, — иди меня теперь из озера вылавливать!

— И не водись с гномами, себе дороже выйдет, — посоветовал Смог Бильбо.
— С гномами? — ненатурально удивился Бильбо.
— Ты что, — фыркнул Смог, — думаешь, я в состоянии съесть кучу дерьма из-под перетрусившего гнома и не узнать запах?!

Эльфийские войсковые учения. Капрал командует:
— Рядовой такой-то! Проименуй личный Его Илуватарского Величества принца Манве драконотрах!
И тот, бывало, именует:
— Личный Его Илуватарского Высочества принца Манве Трех Золотых Колец драконотрах Торондор "Горный Орел!!!"

Пришел Турин к Глаурунгу в гости, а тот намедни в Нарготронде до винных подвалов добрался и с похмелюги мается.
— Привет, говорит, Турамбар! Сделай милость — убей меня, а то такой боду-ун...
Ну, Турин и пожалел зверька...

Собрал Глаурунг эльфов в Нарготронде, посмотрел им в глаза внимательно и спросил:
— Ххорошшо ли вам меня ссслышшшно?
Эльфы хором ответили:
— Мы слышим тебя, о Каа...

Собрал Смог эсгаротцев, посмотрел им в глаза внимательно и сказал:
— Запомните, у вас у всех — энурез.
И Эсгарот утонул.

Упал Глаурунг сверху на Мордор, две башни в сторожевой крепости развалял.
Мелкор орет:
— В чем дело?!
— Да Торондор достал. Я себе лечу, никого не трогаю, а он пристал: "Подвинься, блин, разлетался тут..."

Это неправда, что Смога Бэрд убил. Бэрд ему просто в такое место стрелу засадил, что тот сам со стыда утопился...

Собрался Бэрд-лучник на рыбалку. Пришел на место, а червей дома забыл. Пробовал хлебом — не клюет. А тут как раз Смог летит мимо...

Как драконы делают харакири? Берут гномьего царя с гномьим мечом и ползают по нему туда-сюда в свое удовольствие...

Эсгаротцам известно, что Смог всегда летал задом наперед. И неудивительно. Поменьше бы пламенем дышал, летал бы, как следует. Засадил, понимаешь, в глотку сопло реактивное...

Встречает Турин в лесу ма-аленькую ящерку. Спрашивает:
— Ты кто?
— Я? Ты че, Турамбар? Я — Глаурунг Золотой!
— Чего ж ты так усох-то?
— Так золото в цене упало...

Один несчастный дракон всю жизнь страдал половым бессилием. И когда у него все-таки родился сын, он на радостях так его и назвал — Смог.

Праздник в Эсгароте по случаю золотых рек с гор. Все веселятся, шутихи гремят... Бэрд-лучник смотрит — в небе змей летит, а веревки за ним не тянется.
Думает: "Видно, дети запускали, да оторвался." Привязал веревку к стреле да и выпалил в змея. А тот возьми да в озеро и свались. Наверное, стрела тяжелая была...

В Эсгароте все кричали, что с горы течет золотая река, и лишь Бэрд догадался, что это за "золото"... Просто Смог обожрался пони и у него случилось несварение.

Кто сказал, что Смог утонул ? Вранье — вон, в Лох-Несс дракон до сих пор жив, так почему Смог обязательно мертвый?

Торин наградил Бильбо асбестовой кольчугой — чтобы Смога не боялся.

Прилетел как-то к Смогу в гости племянник и спрашивает у эсгаротцев:
— А где у вас тут Смог Великолепный?
— А, это тебе туда, — указывают эсгаротцы на Долгое Озеро.
— Вы чего, с ума посходили? — удивился племянник.
— Туда, милый, туда... — сказал Бэрд, накладывая стрелу на тетиву...

Полез как-то Смог Долгое Озеро кипятить — надоело ему сырое мясо, решил ухи горячей похлебать...

— Так ты говоришь, эсссгаротцы называли меня желтой рыбой ? — спросил Смог Бильбо.
— Да ! — ответил тот. — И еще червяком, земляным червяком!

После смерти Смога сидит на развалинах Эсгарота МАААААленький гоблин и плачет: "ПТИЧКУ ЖААЛКО!"

Некоторые историки утверждают, что песня Deep Purple "Smaug on the Water" основана на действительно имевшем место происшествии.

Летит Смог Великолепный, в доску пьяный и думает: "Эх, приколоться, что ли?" Видит, по дороге ползет гном и за собой че-то огромное тащит. Смог подлетает к нему и говорит:
— Гном, а гном, у меня под правым крылом 10 бочонков вина, сколько ты из них одолеешь?
— 11, — мямлит гном.
— ???
— У меня с собой еще один.
— Ну ладно, — говорит Смог, — а вот у меня под левым крылом 10 гномских женщин, сколько ты из них одолеешь?
— 11 — мямлит гном.
— ???
— А ты мне тоже нравишься!!!!

В начало

"Эльфийское лобби Светлого Совета"

Пришел Эру к Элронду и спрашивает:
— Где, мол, брат твой, Элрос?
— Разве сторож я брату своему? — отвечает тот. — Ты ж его человеком сделал, вот он и помер...

После гибели Гэндальфа собрался Светлый Совет на заседание. Галадриэль спрашивает Сэрдана:
— А где же Нарья?
— Да я его Митрандиру отдал. — Как? — спрашивает Элронд, — Я же ему свое Кольцо подарил!
— И я — удивляется Галадриэль...
Все переглянулись...
Голос Гэндальфа:
— А теперь мне нужны все Пять Посохов!!!

Галадриэль хвасталась, что во время штурма Дул-Гулдура лично поотрубала головы всем назгулам. И доказательство приводила — кто это, мол видел назгуловы головы, а? Вот и Эовин захотелось...

Приплыл Сэрдан к Ульмо и завел:
— Че это, мол, все веселятся, месятся, а я в стороне, как и не родной вроде...
— Дурак! — булькает Ульмо, — ты же Корабел! Ты что, фрегатами своими Барад-Дур штурмовать будешь? Тоже мне, адмирал Ушаков...

Собрались Элронд, Сэрдан и Галадриэль в Лориэне. Галадриэль говорит:
— По свидетельствам очевидцев, Митрандир погиб в Мории.
Сэрдан завопил:
— Ага-а, допрыгался, борода! Слава Эру — больше надоедать не станет!
И тут из-под кровати вылазит Гэндальф:
— Ах, та-ак?! А ну, отдавай Кольцо Нарья, гад!

Отчего Сэрдан седой? От беспокойства — у него какие-то хоббиты на пару с выжившим из плаща Майяром корабль угнали...

Узнала Арвен, как Гимли отказался с Эомером драться, и обрадовалась - отбила-таки у бабули поклонника...

Узнала Арвен, из-за чего Гимли отказался с Эомером драться и послала за шляпкой — не то чтобы что, а волос-таки жалко...

Увидал Радагаст назгула в небе и подумал: "У-у сволочь, разлетался тут, комар тебя забодай..."
С тех пор у назгулов крови-то ни капли не осталось...

Приплыл Ульмо к Сэрдану и булькает:
— Валары обеспокоены работой эвакопункта. Участились случаи подделки документов и ушей.
— Ну и что? — отвечает Корабел. — А ноги-то у них все равно мохнатые...

Посмотрела Галадриэль в свое Зеркало и увидела — Фродо, в дым пьяный, валяется где-то под стенкой... Владычица так и не поняла — прошлое это или будущее.

Смотрит Галадриэль в Зеркало и спрашивает:
— Свет мой, зеркальце, скажи... — и далее по тексту.
В последнее время Зеркало все чаще отвечало голосом Гимли...

Почему из всего Светлого Совета одного Радагаста в Лориэн не пускали? Да ну его на фиг, блохастого, еще тараканов нанесет...

Ругает Элронд сыновей:
— Вот будете бездельничать — в люди выйдете. Как дядюшка Элрос, царство ему небесное...

Собрался Светлый Совет на пир. А Гэндальфа с Радагастом не позвали — они же Духи, чего на них продукты переводить?

Приплыл Светлый Совет в Валинор и заявил Валарам:
— Мы, мол, решили не распускаться.
— Ну уж нет! — возмутились Валары, — в Валиноре может быть только один Совет!
Галадриэль многозначительно кивает:
— Вот именно...

— И не старайся удержать меня, — говорил Пин Элронду, — хоть в цепи меня закуешь, я все равно убегу с Фродо!
— Ну, в цепи не в цепи, — заметил Элронд, — а вот ремнем я тебя, пацан, проучу!

Арвен говорит как-то Фродо:
— Хочешь, я тебе свое место на корабле уступлю — плыви в Валинор...
— Ну да, — вмешивается Сэрдан, — и уши свои ему тоже уступи!

За особые заслуги Главкомпоморде Ульмо вручил товарищу Сэрдану именной парабеллум. А темные телери таких слов в жизни не выговорят, вот и обзываются — Корабел, мол...

Почему Радагаста Карим прозвали ? Это ошибка перевода. Радагаст в навозе копаться любит, жуков выискивать да червяков, вот и зовут его — Коричневый.

Говорят, эльфы — это промежуточное звено между обезьяной и человеком: шерсть уже отвалилась, а с деревьев еще не слезли.

В начало

"О людях хороших — с плохой стороны"

Пришли люди на Запад. Поторчали, осмотрелись... И опять пошли. На Запад. А потом — снова на Запад... А эльфы после удивляются — откуда это такие орды с Востока прут?

— А давайте не отдадим Беорну пони! — предложил Торин.
На следующее утро рядом с волчьей шкурой и орочьей башкой появилась борода...

Построил Ар-Фаразон себе мавзолей. Показалось мало. Построил пирамиду. Опять не то. Возвел Кремлевскую Стену... Вот Нуменор и потонул. Кто ж такую тяжесть выдержит?

Уселся Фродо над трупом вастака и задумался: "А кем он был? А добрый он или злой?". Сзади подобрался другой вастак и ка-ак долбанет мечом! Потом уселся и задумался: "А кто это? А злой или добрый?".
... А сзади уже подкрадывался Фарамир с задумчивым лицом...

Принес Хурин Тинголу Наугламир и говорит:
— Вот тебе, мол, за то, что Турина до могилы довел!
Поговорила с ним Мелиан, он успокоился и извинился.
— Ладно, — говорит, — тогда я Наугламир себе оставлю...
— Ну нет, — ухмыльнулся Эльве Синголло, — подарки не отдарки.
С тех пор Хурина никто не видел.

Битва Пяти Воинств. Беорн бушует и всех месит. Какой-то эльф выплевывает зубы и вопит:
— Эй, я же эльф!!!
— А пофиг, — отвечает Беорн, — все равно не медведь...

Гэндальф в Палатах Врачевания:
— Золотые твои слова, Иорета, надолго их запомнят... Только заткнись уже, а?!

Приполз пьяный Главный Врачеватель к Арагорну и икает:
— Ну нету у меня княженицы! И валерьянки на спирту тоже уже нету!

Встретил Фарамир Эовин и говорит:
— Здрасте, княжна! А давай, што ль, поженимся!
Эовин и подумала: "Так и так помирать, а чуваку в кайф, пусть уж его потащится напоследок..."
— Ну, давай, — говорит.
Вот ведь как бывает. Наобещаешь с три короба, а после отказываться неудобно...

Думают Валары, как с Элендилом поступить. Ну, и решили: засунуть в списанный "Призрак" и загнать в подпространство до скончания веков...

Плывет Ар-Фаразон в Валинор и бухтит в мегафон:
— Бессмертие отдавайте, гады!
Всплыл прямо по курсу Ульмо и булькает:
— А утопленникам бессмертие не положено!
И ка-ак перднул!!!

Бьет Эомер Фарамиру морду в кустах. Гэндальф с безопасного расстояния интересуется, а за что, собственно? Фарамир орет:
— Я же потом жениться на ней хотел!!!

После изгнания Саурона вастаки, умбарцы и харадримы сдвинули щиты, готовясь умереть в бою. Государь Элессар поразмыслил и даровал им прощение — как-никак, их раз в десять больше...

Собрал Беор свой клан и сказал:
— Потомки мои! Берен, Баран, Барахир, Борон, Беорн, Боромир...
Все уже уснули, а он еще бормочет:
— Барин, Барабан, Бармалей, Барбаросса, Бармаглот, Борис Беккер...
С тех пор прозвали его Беором Старым. А за глаза — Беором Старым Бердуном.

Обижается Ар-Фаразон на эльфов:
— Сами небось Бессмертные, а нас так и за людей не считают...
— Почему же, — возражает Саурон, — именно за людей...

Говорит Хурин Морготу:
— Человек — это звучит гордо!
— Да? — удивился Бауглир, — ну иди позвучи.
С тех пор Хурин с вершины горы и звучит: то "День пришел", то "День прийдет"...

У Моргота были часы с кукушкой. Каждое утро с высокой горы, с каменного кресла раздавался крик:
— День наступил! Смотрите, Эльдары и Эдайн, день пришел!
А вечером:
— День прийдет снова!
Так-то...

Пришли это Люди на Запад... и начали там ХИшки* устраивать. Эльфы от них все в Валинор подались.

*ХИшки - сиречь "Хоббитские игрища", если кто не знает. Это такие ежегодно проводимые с незапамятных времен игры на местности, моделирующие события "Властелина Колец".

Приплывают эльфы в Валинор, а там уже тоже люди — Хишки устраивают, Валар Мастерами называют и экзамен на владение оружием ввели...

Поспорил как-то Берен с Кархаротом на Сильмарилл, что тот ему руку не откусит...

В начало

Первая часть сборника

Вторая часть сборника

Продолжение сборника

На страницу "Творчество"